Midnight avait décidé de suivre les pas de ses compagnons de beuverie, et d’aller à la chasse aux capotes. En y repensant, il se mit à sourire de toutes ses dents, une bouteille à moitié pleine dans sa main. Il allait enfin pouvoir faire de nouveaux ballons, car oui, quand il ne les utilise pas, il a l’habitude de les gonfler et de leur donner des formes assez bizarres. Son âme d’enfant refaisait souvent surface quand il était saoul, et agissait de manière à foutre suffisamment le bordel pour qu’il aïe à l’hôpital. Il avait déjà terminé dans un bordel, aux côtés d’un travesti, ou marié avec une fille qu’il ne connaissait pas mais qui avait profité de son ivresse pour lui passer la bague au doigt. Ça peut paraître drôle à première vue, mais la plus grande galère est le divorce quand la fillette refuse de signer. L’enfer. Il ne réagit pas vraiment au coup de boule de Liberty et se laissa trainer vers la sortie de son loft. Il laissa ses alcooliques d’amis se trainaient vers l’ascenseur tandis qu’il ferma la porte sans se préoccuper de sa clé. En se dirigeant vers l’ascenseur, il se cogna trois fois et de manière violente contre le mur et plongea dans l’ascenseur comme si il était à la piscine, avant de se casser la gueule contre le sol glissant de l’ascenseur et de rester allonger de tout son long s’en se préoccuper des grand cris que poussaient ses compagnons. Etrangement, il entendit quarante fois le petit bruit qui indiquait un étage et se redressa, tout tremblant avec sa moue de petit garnement triste.

« Libyyteeeeeuuh … j’veux pas attendre ! »

Et Midnight commença à pleurnicher contre les seins de Reina, faut dire qu’il adore ça surtout quand il est saoul, jusqu’à ce qu’ils arrivèrent au niveau zero, soit vingt minutes plus tard. Le gamin et toute la fratrie se dirigèrent vers la sortie du bâtiment, tout en étant aussi bruyant. Bien entendu, à quatre heures et demi du matin, il n’y a personne dehors, raison de plus pour réveiller les gens. La quête de la capote avait commencé ! L’immortel se laissa trainer dans la rue à la recherche du distributeur à capotes magiques. Sur le chemin, le groupe a même pu croiser des personnes cagoulées en train de s’introduire dans une banque, c’était classe. Etrangement, ils ne les avaient pas entendu, trop concentrer dans leur activité, afin d’éviter que la sonnerie d’alarme ne se mette à retentir et à avertir la police. Puis d’un coup, il fit un gros saut et atterrit, accroché comme un koala, contre le dos de Greg et s’agrippait de sorte à ce qu’il ne le lâche pas, déterminé à terminer le trajet contre le dos de son cher et tendre son ami de beuverie. Il avait l’impression d’être au sommet du monde, et ressemblait encore plus à un gosse en apercevant des étoiles dans ses yeux. Il ne manquait plus qu’il crit un « Je suis le roi du mooonde ! » pour compléter le tout. Le vrai Midnight serait surpris voir même choqué – au point de s’enfermer toute une semaine chez lui sans manger – mais bien-sûr, personne ne sera à courant de ce qu’il se serait passé. Il réprima un instant son envie de vomir, pour éviter de vomir dans les cheveux du chef des The Flame, ça ne serait pas franchement glamour, et il le prendrait surement comme une averse puissante et violente qui ne tombe que sur lui. Le distributeur de capotes apparu enfin dans leur champ de vision. Assez étrange, la grande boîte semblait être entourer d’un allo de lumière, comme s’il avait été béni, m’enfin c’est dans la tête de Midnight bien-sûr. Il finit par quitter le dos de son compagnon, alors que les filles s’étaient déjà élancées vers le distributeur tant désiré pour… l’agresser. Car oui, les deux filles avaient commencé à malmener la boite de conserves géante afin d’obtenir plusieurs boites de capotes sans payer un sou. Le groupe ne fit pas attention à la sirène de la police, trop concentrer sur la première boite qu’ils avaient enfin réussit à faire sortir. C’est ainsi qu’ils se retrouvèrent tous dans un fourgon de police en direction de la gendarmerie.

« Petit papa noëeeeeeel ! Quand tu descendraaas DU CIEEEEEL … »

Midnight reçu une flopée de « Ta gueule » ainsi que « La ferme » de la part des gendarmes, alors que celui-ci avait décidé de se préparer pour Noël en avance. C’est ainsi qu’ils se laissèrent trainer dans le poste de police.